你经历的至暗时刻，将成为照亮别人的光芒
你经历的至暗时刻，将成为照亮别人的光芒，我被戴米老师这句话震撼到了。
我们总想着捂好自己的伤口，不让人看到里面的丑陋，直到自己失血过多，即将失去自己的生命……后来我才明白，捂伤口这个行为，为施暴者掩盖了罪行。
家暴后，抑郁到想结束生命……
那是我人生的至暗时刻。
回想起事发当晚，我仍是心痛不已。
那是前年的大年初一晚上，全国都在过年，而我家却即将上演一场家庭大战。晚饭过后，婆婆的两个年轻的亲戚拿了一张A4纸来，老公签字了····两亲戚走后，我随口问了一句：“老公，你签的什么字？”老公过来，支支吾吾地不肯说。
我放下手机，紧紧地盯着他看，这个家里的事还有不能跟我说的吗？既然这样，为什么当着 我的面签字？想到婆婆，平时接到银行电话时，偷偷摸摸地出门去打电话，完全把我当外人的情形，之前我不生气，每个人都有隐私。
可是此刻，我生气了，我以为我和老公是一体的，是一家人，一家人没有什么不可以说的。我异常执拗想知道。 老公招架不住我咄咄相逼的眼神，含糊不清地说：“妈那边的事情，二舅家儿子离婚了，要上法庭，妈之前借给过他家钱，要做个财产证明·····妈不想让你知道这些事情······”以前，我一下班进门，他们正讨论火热的时候，马上噤声，如今又是这样。我被排在家的外面。
这一刻，我一根筋上来，把这句话解读成了“家丑不可外扬”，而我只属于“外”，这样想一切不公待遇就解释得通了。
有一次，只有我俩在厨房，婆婆跟我说：“妈只有一个，媳妇不一定。”我听到这句话，我惊呆了。我不知道哪里得罪她了。或许老公因为我的缘故和她吵架了？又或者她把与儿子的不和归结到我身上？我不得而知。 当时，心里挺委屈的，难道她想让我离婚，让他儿子再娶一个？
十年的婚姻过去，我还是个外人的身份，越想越伤心。想到她做全家的早餐，却没有我的份……以前我都把委屈都往肚子里咽了，这些我都没有跟老公说过，心想他在外上班不必为这些琐事烦恼，而且我自己上班的时候就能买上。
婆婆心情不好，还会借题发挥，朝我发脾气。我都一一忍下来，我心里默念着家和万事兴。我的忍让，并没有给我带来理解和关爱。今晚，我就是不想忍了，晚饭前，厨房满是人了，就因为我没有进去帮忙。老公还朝我发脾气。当我进去的时候，全家人都和颜悦色了……
我越想越气，我紧紧抓住老公的手，不让他走，他越来越不耐烦。我想算了，我的艹蛋婚姻，我嘴里“艹”刚发出来时。我被按在沙发上，拳打脚踢，那几分钟的时间里，我动弹不得。我头上脸上身上像被石头砸下……谁能体会那种绝望和愤怒……当我能摆脱控制的时候，我用全力去反击，我用我的拳头打着老公的身体，他背过身。
这时我婆婆跑过来抓住我，我被打的时候，她在哪？如今，我的拳头刚落到她儿子背上，我还使不上力，她出现了，我奋力挣脱。她哪能抓住我，见抓不住我，大声喊，“我求你别打了。你打我吧，我给你跪下了！”
听见婆婆喊，公公也跑出来，抓住我的手。这回我又被控制了，我拼命挣扎，嘴里大声喊“老公，你过来。”
婆婆见情况没法控制，赶紧对老公喊:“你快出去，走！”
我的怒火在我胸腔里，无法发泄，我的双眼通红，失声地喊道：“你别走！”我几乎破音了。
我多希望他不要走，那是我跟他的矛盾，他这样走了，算什么。可他走了，我心中的怒火更是没法发泄，我失望极了。哪怕他跟我说句，你冷静一点，然而他什么都没有说。
他遇到矛盾从来就知道躲避，我恨极了这一点。我被放开的时候，我彻底疯了，我手里能抓到什么，我就砸什么。烟灰缸，那“碰”一声，玻璃渣子碎了一地，还没完，怒火还是消不了，想到婆婆那一声，向我下跪什么意思，又想给我安上大不孝的罪名吗？给我折寿吗？我又抓到玩具，又啪一声，我完全疯了。
公公在旁边大声喊:“停下，你看你现在成什么样子，完全是一个泼妇。”我才不停……我根本停不下来。
直到儿子大声地哭着喊妈妈，我才回过神来，我吓着我孩子了……
我慢慢地停下来，开始在沙发上流泪了……这一夜，老公没有回来，我没有听到一声安慰，让我独自消化情绪，我只能越想越伤心，想着这些年的付出，省吃俭用的，才换来舒适房子，为照顾孩子整夜不眠……
大年初二，我拖着全身疼痛的身子上班去了，本来可以调休，我的计划是不上班的，可是我不想再看到这一家人……我选择了上班。同事发现我打键盘的手都在抖，问我怎么啦？一下子，我的泪水全涌了出来，抱着同事大哭了起来，是那种放声大哭……我这辈子都不会想到我会有那种哭法。同事，检查我的手、脸、额头，有血迹和淤青，后来店长听到哭声，也进来了，发现我的伤后，去给我买了铁打损伤的药丸，还有红花油。
一个晚上过去，到我去上班，家里的罪魁祸首，没有道歉，没有询问过一句。冷漠到让人心寒。这一天，我是不想再回家了。于是我去警察局了，报了案。为什么去警察局报案？因为我需帮助，这种暴力行为不可以再有一次。另一个原因，我没地方去，我离妈妈家有两千公里路，这里我没有同学，没有朋友。同事，不宜过多知道自己的生活。
最终，警察同志，叫来老公，调解。我们是分开说问话的。最后，警察同志还贴心地说，这个事就不立案了，立案会影响孩子以后考公。我不知道，警察同志跟老公说了什么，老公的冷漠态度就变了，变得好脾气起来。变得殷勤，我是不跟他回家的。可我又没地方去，后来去超市乱逛，我让他一个人先走。他又真的走了，我失望透了。
我想这婚非离不可了，没意思透了。走之前，我得去看看一对长辈，对我挺好的。
于是，我就去了姑妈家，我买上两提奶，浑身疼痛，我是提不了的，我给超市押金，用购物车推了两提奶和一包豆奶去了姑妈家。姑妈见我一个人过去，心想肯定发生了什么事了。于是背着我偷偷地打电话给了老公。我在姑妈家，把我的遭遇说了一遍。她等老公来了之后，做了和事佬。这回，所有亲戚都知道这场风波了。
后来，我在这个家，没有再受什么不公的待遇过。早餐有了，婆婆再也不敢对我乱发脾气，平时也买了我爱吃的菜。
这段经历，让我患上了长达几乎一年的抑郁。后来，我知道自己心理出现问题，我除了暴怒外，还会经常掉眼泪，失眠，还想轻生。
一种非常强的倾诉欲，使我有了写作的念头。我用花呗付了了几千大洋，报了写作班。课程是学完了，可是我还是写不出来。
后来，我刷视频，碰到古典老师读写课程，我就报了名。一月份我参加了卡写营，遇到了能量满满的一群人。跟着古典老师的课程学习，学了《高效能人的七个习惯》、《被讨厌的勇气》、《当下的力量》，读完这几本书后，发现心中的恨，慢慢地消失了。
之后一心想写作，链接到了高能量的群体，岚山子教练把我带到了经典群。小伙伴们高能的输出，让我得到文学的滋养。我乐在其中，我想这里是我的秘密基地，我要在这里修炼。这几个月，我们共读了《人生海海》、《活着》、《简·爱》。
麦家写了《人生海海》，与自己的父亲和解了。长达十七年，没有和父亲说过话，在写作过程中慢慢释然，放下心中的怨恨，懂得了幸福的真谛。里面有这样一句话“幸福是养自己的心，不是养别人的眼。”
余华在序言里写到，人活着只为了活着而已。《活着》的主人翁，福贵最终所有的亲人都离他而去，晚年陪伴他的只有一头老黄牛。
杨绛先生说过，人的一生，终将是一个人的旅行。除了生死，其他都是擦伤，还有什么不放下呢。
《简·爱》最能触动我的情绪。我的至暗时刻的经历和小时候的简·爱相似。简·爱打一岁起父母双亡，她寄宿在舅妈家。她过着寄人篱下的生活，表兄对她打骂，舅妈的对这种欺负行为视而不见，佣人们的偏心。她每天只能躲在窗帘后面看书，那是她最惬意的小天地。在她十岁的一天里，她照常在窗帘后面看书，可是她的表兄还是把她找出来，打她。这一次，她不再忍让，用她那渺小的身躯和高大肥胖的表兄打起来。最终的结果是，她被关在一个红房子里，舅舅就是死在那个房间里的，平时除了佣人来打扫，极少有人来这个房子。十岁的简·爱害怕极了。她向舅妈极力地求饶，求她用另一种方式惩罚她，不要关在这个房子里。可是舅妈置之不理。最后恐惧的驱使，简·爱昏了过去。极度的恐惧、愤怒、失望。使醒来后的简·爱，动不动就流泪，对生活十年熟悉的人都失去了安全感，反而是一个陌生医生在的时候，她不再那么害怕。佣人对她的态度也好了起来，给简·爱以前怎么求也求不来的书、漂亮的盘子和好吃的点心。可是这一切都不再让她有欣喜。她渴望的一切来得都太迟了。后来是医生跟舅妈说了简·爱想上学的愿望，才得以离开这个家。
我太明白简·爱这段都经历了怎样的一种心里历程，说死后重生都不为过。我那悲伤的情绪在简·爱那里得到了共情。
从简·爱的忍气吞声，到反抗，再给自己找出路。我看到了生命的力量。
直到这一刻，我才明白，我的反抗给自己带来了生机。
一，我报警，确实震慑到了家人。没有警察的帮助更有力量了。
二，我到姑妈家的行为是对的。姑妈和姑父在公公婆婆这里还是很有分量的。姑父是某局长位置退休下来，他的儿子们也都在公公婆婆羡慕的工作岗位。他们平时不敢轻易得罪。
三，正直过年走亲戚都知道了这个事情。想到了群众的力量。他们的好人形象挂不住了。或许有人说，这样闹大，很是丢脸。在我忍受的十年内，我也是这么想的。当你觉得自己活不下去的那个时刻，脸面什么都不重要了，那种求生的愿望冲破一切阻碍，那个本我带领着自己从至暗时刻走向阳光里。
这段经历，让我明白，千万不要做忍气吞声的人。就像简说的那样，对你的一切不公平的责罚，你要反抗，狠狠地还击，让他们怕你，改掉他们的行为。
我们以为的家人，恰恰是伤害你最深的。当我看到视频上因为家庭的矛盾，变得疯狂，把自己的孩子从高楼的窗下往下扔的时候，我非常的伤心难过。我经历过那样疯狂的时刻，失去任何理智的时刻。 当我慢慢走出来的时候，我就有一个强烈的愿望，通过自己的笔或视频，在拯救自己的同时，也能拯救他人，让我们走出自己内心的困境，在那样的灰暗时刻重生。
大家好，我叫九儿，我希望我能坚持长久的写作，让温暖有力量的文字，疗愈自己，治愈他人。
